第282章

再十年后会有多少孙子？孙孙子子会有穷尽吗？如果娶百个又当如何？”
  这小黑星虽有一张利齿巧舌，可算术不太灵光，忙脱下鞋子，手指脚指一通乱拨，神就是和俗人不同，脚指头只有两个，刚好被一个小孩子看见，就此发明了算盘，这也就是为什么算盘上二下五的道理。再说那小黑一算，顿时脸色惨白，心想：“哇！这还了得！这小子想创造新人类啊。这要是真让他做成了，天庭还不告我个宗族灭绝罪啊！”
  这一吓可不轻，从此落下一个毛病，混身通白，连眉毛胡子都白了，于是天文学家就把金星唤作太白金星了。
  “不急不急，”太白金星穿上鞋子，用手拉住大愚说道：“实话对你说吧，我乃天上仙人，今感你诚恳，欲度你上天，是否跟我上天去看看？说不定玉帝会许你一官半职。”
  “是吗？那感情好。”大愚拿起身边锄头，与太白一起来到玉帝后花园－－－蟠桃院。
  第三章 天灾人祸 玉帝窝心
  来到蟠桃院中，金星叫大愚在此等候，不可乱跑，自己则赶往南天门汇报去了。
  大愚闲来无事，到处观看，见有一地不平，遂举锄就是一下，这下可不得了，一下子把天给啄出个洞洞，“嗯？！”这大愚好生奇怪，怎么这天就这么厚？他也不知道，他这农民一锄头给后人带来了多少危害，那南极臭氧洞就由此开始扩展。
  大愚赶忙折根树枝盖住那洞，躲到一旁去了。
  再说这天玉帝正陪嫦娥参观天宫，一路说笑来到了后花园。
  “玉帝，这是什么树啊？”嫦娥指着一排排的蟠桃树问道。
  “哦，这就是蟠桃。”
  “哇，蟠桃就是这样的啊，我还以为是樱桃树呢，蟠桃都是这么小的吗？”嫦娥一脸的不解。
  “哦，这，嗯，啊，这是天灾人祸啊，颗粒欠收。想那蟠桃管理员不得力，我迟早炒了他！那个猴.....”
  还没等玉帝说完，一脚踩上了那个洞洞，一声长“啊”来到了南极，南极当地有一种鸟叫企鹅，这企鹅是生的浑身通白，但有一个习惯不好，爱趴着睡。由于空气的摩擦缘故，玉帝是驾风带火地来到了，把当地正在睡觉的企鹅的背给烧了个一片漆黑，无一幸免，从此企鹅黑白分明，皇帝企鹅也由此得名。
  玉帝好奇怪，每天陪皇母娘娘逛蟠桃院都好好的，今天好不容易摆脱皇母娘娘，陪嫦娥才走了几步路，怎么就上南极考察来了？也没心情细想，一拍屁股窜到了院门外，略一整衣冠，手一背，扮了个酷象，脚踏方步渡入院门。
  “哇，不亏是玉帝啊，连乾坤大挪移都使得如此出神入化。”嫦娥鼓掌欢呼。
  “嗯，呵呵，这没什么啦。姑娘请这边走。”玉帝才一回头，不由得到吸一口冷气，紧锁了眉头。原来是被那太白金星一不留神撞到了肚子上。
  “啊，玉帝，找得我好苦。”太白金星把地界的事情从头到尾叙述了一遍，末了说道：“要不咱们把他留在天庭上，许他个花农什么的如何？”
  “去，去，去，前些天也是你，什么许个一官半职的，把个猴子带到天宫，现在你看看，天马行空，到处拉屎，蟠桃么都成了樱桃，再看看我的耳垂！都快到肩膀了，你们一个个还说我是有福之人，这可都是让皇母娘娘给攥的！去，你自己去摆平了他，要不年底奖金你就算了！”
  玉帝回过头对嫦娥笑道：“这是我们这里的智多星小黑，嗯？！” 一回头：“你脸怎么白了？”
  “防风涂的腊。”
  “我看你是脑白金喝多了！嫦姑娘，这边请。哦，小心，这是马粪，看我的天马行空，姿势多么......”
  “哇，好美啊！”才出得门来，嫦娥一声惊呼：“我以为天上没有瀑布，居然这里也有瀑布啊，虽然细小了点，但也蛮不错的哦。”
  “哦，是吗？”玉帝挺纳闷，举头一看，顿时满脸通红：“呵呵，是啊，嫦姑娘，这边风景独好，这边请。”把嫦娥让入旁道，一回身一把揪过太白胡子，恶狠狠地说道：“去告诉那个猴子，洗手间在左边，别以为自己是公的就可以随处方便！”
  第四章 太白搬兵 大愚成名
  “爽啊！”不远处传来了公猴如释重负的赞叹，就这一爽，引得天宫河水暴涨，天蓬元帅出门视察，巧遇观境嫦娥，难以自控，惹下祸端，被扁下界，成就了一本中国名著，此非本书故事，恕不细表。
玉帝不允，太白无奈只能将大愚送回凡间，好言相劝，然大愚不为所动，两眼泛着狡诈的光芒：“汝心之固，固不可彻，虽我之死，有子存焉；子又生孙，孙又生子；子又有子，子又有孙。子子孙孙，无穷匮也。而山不加增，何苦而不平？”
  说罢，举锄直扑太行。
  太白无奈，购置了大量补品来请大力神夸娥氏二子帮忙。那大哥一见太白抱了这么多礼物来到门前，忙一伸手挡住道：“今年过节不收礼！”二弟则一拉门帘：“嘿嘿，收礼也不收你的脑白金。”
  回过头对大哥说道：“这小老头脑白金喝多了，原来多么健康的一个黑炭头啊，现在倒好，成了卫生球了，还想把那些过期的东西送我俩，当我们是二百五啊，切！”
  “就是，就是。”大哥不太会说话，连连点头称是。
太白金星无奈，只得重新采购，耗费半年薪金，担了两桶习郎来到夸娥氏门前，那二子一看，乐得直唱：收礼只收习郎酒，情意浓了，朋友多了，路子宽了，面子有了，精神足了，干劲高了，脸也红了，头也晕了，五个饼啊，六张草席，七个窝头，八个蚂蚁，抬两鸡腿......
  “什么文化水平啊，土豹子。”太白不满地嘀咕着。
  “嘿，嘿，嘿，你们哥俩有完没完？开工了啦！”
  “好嘞，这就走人啊。”哥俩一声吼，该出手时就出手，二话没说，负起二山，一厝朔东，一厝朔南。
  他们也没好好合计一下该怎么搬，也不知道左右平衡，来个一西一东，酒一上头了乱扔东西，居然来个一东一南。这下可不得了，从此地球移山造海运动便开始了，大陆板块分得是七零八落，五大州四大洋开始形成，造就了一批伟大的航海家，如马克菠萝、哥伦布等等；而正也是因为这一搬动，误导了将来的一个聪明人－－－－达尔文，以为人类是从海底爬上来的，创导了进化论，愚昧了好几代人。
然而中原大地则长江横贯，黄河入海，水塞问题得到彻底解决，华夏民族开始壮大，为表彰大愚的丰功伟绩，一举推选为大王，正名为－－－－－大禹。
  大禹即成，遂不能再用农民似的“子子孙孙”来颂扬大王，便有好事者把十九岁的大愚改成了九十岁的愚公，来教育后人：人有多大胆，地有多大产，不怕做不到，就怕想不到！
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 面试网络情人
问起朋友的恋爱史，最近最常听到的一句话是： 「我们是在网络上认识的。」 
  网络无远弗届，的确取代了传统的求偶方法：相亲、朋友介绍，他使内向的人也掌握了主动性，也更有选择性，万一不喜欢这个人，至少你可以马上改名、关机、不告而别，对个人的隐私更有保障，比较不必担心他的纠缠。 但也由于网络世界中的匿名性，更不容易使人判断，到底我遇到的是情郎还是色狼？是淑女还是游女？甚至连他是异性还是同性，他到底是什么年龄，也很难在几次联系中判定。 
  在初次见面后，网络情人们即落入凡间，必须面临和传统恋爱没有什么不同的欢笑与悲哀，相处与争执的种种问题。网络只是恋爱便捷的入门途径，它帮你找到有情人，却没有提供幸福的平安符。 每一次和网络情人会面，都像在玩刮刮乐一样，可不是吗？网络上的他引经据典，好象很有学问，本人看起来却像个在援助交际的欧吉桑?本以为她会长得像模特儿，没想到却比班上最「耐看」(忍耐着看)的女生还惨?她聒噪得难以想象，原来，网络上她的沉默寡言，只是因为KEY IN的速度较慢。 如果你要的不是***，而是真感情，想祈求幸福的平安符，最好在准备第一次会面之前，利用几次屏幕交谈，盘问下列问题： 
  一、 他的家庭状况与工作概况：想说谎的人，对自己说过的谎，记忆力都不是很连贯，第一次告诉你他没有兄弟姊妹的人，很可能在第五次交谈忽然说到他哥哥怎么样?这表示，连这种无关痛痒的事，他都想瞒你，他一定还藏着更大的谜团。 有些人会告诉你，他是个医学院学生、网络工程师、模特儿或老师，你得稍微了解一下那个行业，拿有点专业的问题请教他，如果他的KEY IN速度忽然变慢，或一问三不知，他必然在说谎。 
  二、 他最好的朋友是谁？说不出一个名字来，或表明只有你这个朋友了解他的人(他还没见过你的面啊)，EQ通常有问题。千万不要因为被他如此看重而沾沾自喜，他极可能社交困难症，和他当朋友很费力。