第250章

小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。 
 39 [本章字数：594 最新更新时间：2007-04-03 20:39:54.0]
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 丈母娘给球迷女婿的信
贤婿你好: 
  足球世界杯开战了,知道你是个超级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议： 
  1.别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。 
  2.别教俺外孙子看世界杯，俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。 
  3.俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月，待世界杯结束，你一并解决就成。 
  4.多参加世界杯的征文，得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练，如果让俺闺女连电费都白白浪费，就太得不偿失了。 
  5.夜间看球注意别扰四邻休息，不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶，要注意小区环境卫生，注意与邻里和睦相处。 
  6.有空陪你老岳父看看球，以免他在家一个人不过瘾，四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。 
  7.注意上班别迟到，路上注意安全，别乐极生悲。 
  8.这个月节约的零花钱，不妨给俺闺女买个戒指，增进感情，还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。 
  9.这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志，争取在4年内发大财，这样，到2010年的时候，你就可以带上全家一起去现场看球了，那才叫风光过瘾！ 
 40 [本章字数：607 最新更新时间：2007-04-03 20:42:23.0]
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 上网的男人花心，不上网的男人花钱
不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的； 
上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。 
不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿； 
上网的男人会用做桑拿的时间来上网。 
不上网的男人会为了跟老生老婆亲热保证睡眠； 
上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。 
不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情； 
上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她有了新哥哥。 
不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么拽了； 
上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一晚了． 
不上网的男人听老婆说在妈家不回来了会愤愤不平地想：小娘们就知道娘家； 
上网的男人听老婆说在妈家不回来了会乐得屁颠屁颠的：太好了就不知道网上的老婆能不能和我聊一夜 
不上网的男人会听到儿子说：怪了，星期天爸爸怎么没有打麻将 
上网的男人会听到儿子说：真奇怪，星期天爸爸怎么不上网了？ 
不上网的男人会对老婆说：怎么还不吃饭啊 
上网的男人会对老婆说：怎么又吃饭了？我的帖子还没写完呢 
不上网的男人会说外面的世界真精彩， 
上网的男人会说网上的妹妹更精彩． 
总之一句话，上网的男人花心，不上网的男人花钱．
????????
又一次想到我 QQ上的 MM
鄙视那些盗号的垃圾 
 41 [本章字数：568 最新更新时间：2007-04-04 11:44:14.0]
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 现在女孩子要求老公标准
有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。 
   同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。 
   言而有信。 
   从来不迟到??我迟到他不生气。 
   拥抱很久、很紧??每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。 
   睡得比我迟一点，醒来早一点。 
   朦胧醒来轻呼我的名字??没有呼错。 
   记得我的日期、鞋号、最怕的事。 
   我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。 
   笑起来很像个坏蛋??其实不是。 
   不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做鼓励。 
   开车绝不喝酒，让我系上安全带。 
   帮我做家务，每天。边做边聊天。 
   常常帮助别人，不为什么。 
   答应我?永远不。然后永远不。 
   白煮蛋的黄可以给他吃。 
   雨天散步，背我过积水，说?你还可以再胖一些啊。 
   吵嘴时不会一走了之。 
   错了会认错。 
   我说笑话他笑。 
   逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说?都试一遍好了。 
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郁闷 QQ号还是没找到.... 
 42 [本章字数：1469 最新更新时间：2007-04-04 11:44:24.0]
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 给球迷男友的绝情书
呵呵，无意间在网上搜索到自己在02年世界杯前或者后写的一篇小文，哈哈，现在看起来挺弱智的，不过也贴上来玩玩吧！
该死的枫：
 
    当昨天晚上你把兜里仅剩的20元钱塞在我的包里，粗鲁的把我推进出租车里，你啪的一声关紧车门，然后你用很惊人的百米速度跑的无影无踪。我知道你为了回去看你的那场破球赛，我坐在车里越想越气，越来越感到孤独，难道我的魅力还不如那个破足球，难道我给你的香吻还不如让那足球砸一下的感觉好吗？
    我经过郑重的考虑，我决定和你分手！！很正式的分手，我已经考虑6分钟38秒了，本着“为你好”的原则，遵循“分手快乐”的宗旨，牢牢的铭记训示“失恋的人是自由的，分手的人是快乐的”现在特对彼此分手后的行为做一番严格约定。
    1。因为你对本人知心知肺的了解，所以不许你出现在我经常走的路上，不许你在我身边方圆500米的地区出没，如果在我没有看到你的时候，允许你躲进路边的垃圾车以避开我的视线。如果在没有自然灾害发生，没有人为不可抗拒的因素发生的情况下，你出现在我的面前，那么你需要买一盒“德芙”巧克力装作不小心的样子丢在我家门口。
    2。在我们两家的中点处，有一处跟土豆地一般的运动场，那里见证了我无数次坐在场边，看你用那笨拙的身体踢球的悲惨历史。因为我已经养成了去那里散步的习惯，请你改变自己的踢球习惯。看人家正规比赛大部分都在夜晚举行，也请你白天不要在体育场出现，晚上你可以自由的带个手电筒去踢球，我不加干涉，甚至允许你唱那首“白天不懂夜的黑”。但是如果你白天出现在运动场的话，一经发现，你忘在我家里的足球杂志，球星海报都会出现在我家狗狗的窝里。
    3。坚决不允许你拿一朵快凋谢的月季，一脸可怜状的出现在我的面前。很多次，你都用这拙劣的手段哄我开心，但是你以为我真的认不出来你从张大妈花盆里偷的月季花吗？如果再发生此类情况，我将去环保局揭发你以往的罪行，并且要求赔偿新鲜玫瑰99朵！
    4。分手后三个月内，不允许你搂着你远方的小妹，在我的身边屡屡招摇过市，仿佛要昭告天下“我不是没有人爱的。”不允许你拉着陌生女孩的手，坐在我们经常去的那家麦当劳的靠窗的位置上。不允许你在我们相识的那家咖啡屋里，深情的问我：“你过的还好吗？我无法忘记过去。”如果违反的话，你买单！
    5。以前我们一起出去拍的照片因为我是上面的主角，所以所有权归我所有，请你在接到此信的24小时内，将照片连同底片送至我家楼下三号送奶箱，逾期不至将考虑强制执行。另外你的尾号为“1520”的手机号含有“要我爱你”的歧义，会让大家产生你被人压迫的虚假事实，请迅速去更换成“5120”，否则你的手机将有生命危险！