第205章

从这一点来说，上网有点前戏的成份。无数网上艳遇的故事告诉我们，虽然你时时刻刻警惕一小撮“同志”在搞鬼，但仍是抱着宁可错煞三千，也不能放过一个的宗旨，尽管总有好心人做着诸如“网络女性防狼手册”、“男性照妖指南”的工作，但青山遮不住，毕竟东流去，每时每刻都在发生的，仍是源源不断的艳遇。渴望艳遇是上网的一个原动力。 
  另，网上艳遇的另一个含义是，有不少男人(尤其是中年男人)上网，就是为了在(黄)站上搜索花容??对此我们表示理解。
 
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 吃饭轶事
与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
  小姐看了他一眼，没动静。
  “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
  小姐脸涨得通红，还是没动静。
  “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
  一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
  小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
  “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
  上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
  小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
  “那你说怎么办？”
  “您想怎么办就怎么办？”
  “那你们这儿一般是怎么办的？”
  “要不俺帮您办？”
  “好呀。”
  只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
  哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声 “谢谢 ”。
  上主菜了??烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫 不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
  哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
  哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
  小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”
  “那请您坐下来吃。”
  哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
  小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
  哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
 
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 甜脆小萝卜与半蔫酸黄瓜
清华男生VS北大男生 
  1.女生： 
  清华男生从一进校园就背熟“清华女生十回头”； 
  北大男生则对着未名湖感慨“乱花渐欲迷人眼，莫待无花空折枝”。 
  2.情书: 
  清华男生腼腆的说：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。” 
  北大男生在女生楼门前失魂落魄的唱“only you”，差点让楼长给殴打了一顿。 
  3.兄弟： 
  清华男生老实巴交，见到同性就喊“兄弟”； 
  北大男生自负矜持，同寝四年还是习惯直呼其名。 
  4.帅哥 
  放眼望去，清华男生都很清爽，像甜脆小萝卜，透着单纯透着呆； 
  北大男生略显憔悴，似半蔫酸黄瓜，略显沧桑，寂寞难言。 
  5.老师： 
  清华男生辛辛苦苦给老师干活，“周末去给老师搬家呀！”“是。” 
  北大男生拿着导师的招牌出去虚张声势：“你看，我的恩师可是某某剧作家的资深研究学者！我帮你完成这个剧本，太易了！” 
  6.上课： 
  清华男生有课必上，逢座必占：“这个学期泛函难啊！过不了，系里肯定不给我学位！” 
  北大男生听了二十分钟，怅然推门而出：“夕阳无限好，只是近黄昏！他的观点明显不如以往新锐了！”然后去四教操场上读诗。 
  7.食堂 
  清华男生:“我今天在食堂里吃了一个馒头，真是又大又好吃！” 
  北大男生回去写了一篇文章：论硬馒头与***之渊薮。 
  8.澡堂 
  清华男生:“澡堂好挤呀！王大中校长，您那个万人大澡堂什么时候竣工呀？” 
  北大男生：“我们的澡堂在一楼，女生的澡堂在二楼，好几次我都在门口遇见她，哎呀，真是‘转眄流精，光润玉颜，华容婀娜，令我忘餐！’” 
  9.打工： 
  清花男生心花怒放：“赚钱原来这么容易呀！我完成这个项目，就有一万块白花花的银子了！” 
  北大男生意犹未尽：“有没有搞错？文章明明是我写的，怎么他的名字反而排在我前面？还有，稿费再加二百行不行？” 
  10.假期： 
  清华男生:“我想回去看爸爸妈妈！还有，老天保佑我在火车上遇见一个美女！” 
  北大男生：“扶贫！社会实践！看武侠！喝酒买醉……” 
  11.网络: 
  清华男生:“faint！网又断了，叫我怎么活？教育网怎么搞的！” 
  北大男生：“心外无挂碍，何必惹尘埃！爱断不断！呸！” 
 
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 一个美女的悲哀
我的小名叫小美，大名叫大美。 
据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。 
在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。 
在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。 
我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀。 
为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。 
在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。