第191章

 
老婆问：“你明白什么啦？” 
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” 
8、围裙更好看 
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” 
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” 
“哪一件？” 
“围裙。” 
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿??今天还是你做饭。” 
9、青天大老婆 
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” 
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” 
10、眼泪与香水 
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？” 
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” 
11、经砸的礼物 
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” 
朋友面露喜色：“什么礼物？” 
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” 
12、我相信你 
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 
13、蛔虫 
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” 
14、背道而驰 
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” 
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” 
15、举案齐眉 
老婆：“你真在外面真的没有情人？” 
老酷：“当然没有。” 
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” 
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据??因为我举案齐眉。” 
16、老婆在咆哮 
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” 
17、碳 
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” 
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨??只是咱们的化学成份都是碳。” 
18、美女与酷男 
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” 
老酷问：“怎么啦？” 
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” 
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” 
19、“新浪”牌 
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” 
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” 
20、自由的美 
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” 
老酷说：“爱你长得美。” 
老婆说：“我长得不合乎规矩。” 
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” 
21、风度 
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” 
“为什么？” 
“结账时谁买单谁有风度。” 
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” 
22、冒险家的胆量 
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 
23、缺德 
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” 
老酷答道：“缺德。” 
24、美文与丑闻 
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” 
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” 
25、男人的权利 
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” 
老酷：“那男人的权力呢？” 
老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 
老酷：“男人的权力太少了。” 
老婆：“男人还有沉默权。” 
26、残废 
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” 
27、情敌 
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” 
“可能金钱和道德是情敌。” 
28、浪费 
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” 
29、同类 
老婆：“你怎么老说我傻？” 
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” 
“为什么？” 
“因为找到同类了，高兴呗。” 
30、嫁祸于人 
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” 
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 
 
 90 [本章字数：4430 最新更新时间：2007-03-19 09:27:43.0]
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 唐僧收二徒
闲话不表，书接上回(上篇在前面，病人忘了编号了，你们自己去找吧）。孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了…… 
  观音：悟空！ 
  悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 
  观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 
  悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。 
  观音：代言人？ 
  悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。 
  观音：可是你现在是被压在大山地下啊？ 
  悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？ 
  观音：那你今天为什么没有上班呢？ 
  悟空：靠！双休日，点解？ 
  观音：SURE！ 
  悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 
  观音：你听着。(说话间，从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜…… 
  悟空：我……其实……平时……不买菜的…… 
  观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.zhouxingchi.com的登陆权限……当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则…… 
  悟空：自觉自愿？不如让我**老木先？ 
  观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且…… 
  悟空：什么？ 
  观音：嘘~~~~~~~ 
  悟空：嘘嘘？ 
  观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！