第150章

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如果我们早一点认识就好了 (说不定你会早点觉悟。) 
别急嘛，我们可以先作朋友 (我可以趁这个时候找男朋友。) 
 
 296 [本章字数：497 最新更新时间：2007-03-14 19:50:45.0]
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 医学院校的搞笑标语
（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中"火"字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。 
  （二）医学院有一片小树林，旁边有标语“此处用火不安全”，也被改为“此处用人不安全”。 
  （三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语“女生宿舍，男生请止步”，有人略加一横成为“女生宿舍，男生请正步”。 
  （四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了“女生午睡，男生止步，要自觉”，被人抹掉一划，成为“女生午睡，男生请上，要自觉” 。
  （五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。实验动物所门口也竖了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。 
  （六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。 
  （七）医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。 
  （八）另一实习生开化验单，把“尿常规”误为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎样收集标本？”  
 
 297 [本章字数：520 最新更新时间：2007-03-14 19:51:29.0]
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 农民同志的困惑
农民同志说
Hi,
俺们刚吃上肉，你们又吃菜了；
俺们刚娶上媳妇，你们又独身了；
俺们刚吃上糖，你们又尿糖了；
俺们刚用上白纸擦屁股，你们又用它擦嘴了。 
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚装上电话你们又改网上聊天了；
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥露脐了。
俺们刚开始用老海苔喂猪你们又把它当成补品了；
俺们刚被减免了些杂税你们又在高速公路上收费了；
俺们这旮刚能买到只系吊带美人的照片你们那不管美的丑的都敢穿内衣上街了；
俺们的媳妇刚敢对俺说声不你们的老婆已让你们给她们洗内裤了。
俺们刚能坐汽车进城你们就乘飞机出国了；
俺们刚不用爬山寻草药卖了你们又开攀岩蹦极了；
俺们刚搬出山沟有地种了你们又钻进山洼找野趣了；
俺们刚逆流偷渡到国外你们又顺海回归了。
俺们刚准备去看大佑演唱会你们又说取消了；
俺们刚看完遗书你们说他又出自传了；
俺们刚明白他是个愤青你们又夸他开始经商了；
俺们卖了种子买CD净化心灵变忧人你们又抓俺去泡吧拉 
 
 298 [本章字数：420 最新更新时间：2007-03-14 19:52:21.0]
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 女明星和野鸡的区别
卖50的，叫做野鸡 
卖100的，叫做**， 
卖200的，叫做小姐， 
卖20000的，叫做女星， 
卖了得来名利的，叫女明星，  
街头卖的，叫野鸡， 
洗头房卖的，叫小姐， 
歌厅里卖的，叫三陪， 
别墅里卖的，叫做女星， 
工作室里卖的，会成明星， 
按小时的，叫按摩， 
按次卖的，叫做大， 
按夜算的，叫包夜， 
按月算的，叫情人， 
按年算的，叫二奶。 
付现钱的，叫卖淫， 
收东西的，叫情人， 
住套房的，叫二奶， 
睡别墅的，叫作女星， 
睡工作台的，叫女明星， 
签了合同的，叫做合同婚姻， 
是卖淫的，要拘留， 
做情人的，要批评， 
当二奶的，要谴责， 
是女星的，要放任， 
女明星的，有媒体吹捧， 
签合同的，受法律保护
 
 299 [本章字数：874 最新更新时间：2007-03-14 19:52:46.0]
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 不能让老婆知道的事情
第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。    
  第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看??一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。” 
  第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。” 
  第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？” 
  第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。 
 
 300 [本章字数：1637 最新更新时间：2007-03-14 19:53:41.0]
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 幽默菜名
时常出差，在各地遇到了不少诙谐的菜名，今颉取几则愿与读者一同品味。
  “一国两制”
  一次，去广州一酒家吃饭，发现一道凉菜叫“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么菜？服务员笑答：“就是煮花生和炸花生米。”
  “波黑战争”
  一次到沈阳，看见一饭店外面的小黑板上写道；“波黑战争”，顿觉奇怪。一问才知道是菠菜炒黑木耳。
  “悄悄话”
  某日到宁波，在一宾馆吃饭，点了一道“悄悄话”菜，端上来一看则是猪口条拌猪耳朵。
  “泰山三美”
  一次，在泰山脚下，要了一道“泰山三美”菜，端上来一看就是白菜炖豆腐。询问服务员，她笑道：“三美就是白菜、豆腐和水，因为俺泰山的水是最美的。”
  “牛拉面‘
  下了泰山后，又在小面馆点了一碗”牛拉面“，吃时才发现一片牛肉也没有。于是，叫来胖胖的店主论理，他笑呵呵地解释说；“伙计呀，俺家做面条的师傅姓牛啊。
  “绝代双娇”
  一日，在成都某饭店就餐，服务员端上一盘“绝代双娇”菜，细一瞅原来是；青辣椒+红辣椒
  “走在乡间的小路上”
  苏州某饭店有一道菜叫：“走在乡间的小路上”，端上一看，盘中只有红烧猪脚一只，绿色香菜三根。
  “群猴闹天宫”。
  当客人就座后，服务员便端来了一大盘活海虾，接着再倒入寸长的热蒜苔，经这么一烫，只见海虾怀抱着蒜苔上窜下跳，似孙悟空晕舞金箍棒。