第132章

对大明养路费实施细则、公厕收费制实施以及大明海关关税规定都有过突出贡献。由于我的杰出表现，使我在5岁的时候又一次提前地跨出了学校的大门。 
  当年我的第一志愿是苗疆绣花大学，但由于报到时未出示原就读学校恶意扣留我的毕业证书而遗憾地错过了入学的机会。转而走入了大明布鞋缝纫大学，主攻民间艺术专业。由于我年龄小，又在缝纫上颇有创意，经常受到其他学习的嫉妒与排挤，又因为在缝纫手法上与他们展开过大大小小的争论，经常升级到械斗的程度。久而久之，我利用根据与他们交手的心得体会悟出的天衣无缝针法，才使得他们的态度有了改观，渐渐肯定了我的成就。我因此在学校内建立了一定的威信，在第二年的改转中成功的被校方任命为校里纪律巡察使，专司打击校园暴力行为，在任期间使学校连年被评为和平校园。但尽管如此，我依然还把自己当作苗疆绣花大学的学生，用苗疆绣花大学学生的标准要求自己，并因此拒绝了大明布鞋缝纫大学发给的毕业证书。 
  毕业后，我毅然放弃了大明破鞋收购站的公务员身份与自由缝鞋人的小资生活，独自远渡重洋来到了东瀛不所不至今知校名的学校继续深造。由于我根本听不懂当地的语言，因此我为那所学校起名为东方不败到此一游校。在这个想法的启发下，我以天衣无缝针法与幼年时呀呀学语的经验，历时三年，终于教会了当地人民说汉语，并且如期获得了在东瀛编织塌塌密的执照。但是，心怀祖国，归心似箭的我，却又丢下了在若干年后成为东瀛塌塌密拖拉斯连锁经营店董事长的绵绣前程，回到了我深深依恋的故土。 
  回归大明制下后，我以敏税的目光体察到了明皇帝东西场队伍的庞大极其落后的思想观念，为那些甘心将自己的小鸡鸡交付旁人以求得皇族仆人的行为感到悲哀与无比的痛惜。因此，我在下了极大的决心之后，挥刀自宫，获得了大明第一自造太监的称号，用以号召那些因境遇不好而沦为服侍他人的太监们自强不息，勇敢拼搏。并且当选了日月神教教主，领导了一次轰轰烈烈的太监革命。而我，也将会执著地遁着我所选择的道路，坚定不移地走下去！
 
 256 [本章字数：338 最新更新时间：2007-03-10 10:12:35.0]
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 上洗手间的多种死法
1． 正想上洗手间，老板来了，通知开会，倒霉死； 
2． 会毕直奔洗手间，被一肥婆抢先，后悔死； 
3． 肥婆占厕30分钟，站得脚酸死； 
4． 肥婆不冲马桶，恶心死； 
5． 终于可以解放，扣子解不开，急死； 
6． 好不容易上完，发现没纸，绝望死； 
7． 实在不行，扯开喉咙求救，声嘶力竭死； 
8． 听到外面人笑话，窘死； 
9． 终于获救，发现扣子坏了，双脚跳死； 
10． 重见光明，头晕目眩死； 
11． 由于求救，喊得嘴巴干死； 
12． 回到办公室，连忙喝水解渴，舒服死； 
13． 屁屁没擦干净，臭死。 
14． 又要上厕所，怀疑泌尿系统有问题，担心死；  
 257 [本章字数：2499 最新更新时间：2007-03-10 10:13:16.0]
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 台湾回归大话版(无厘头)
澳门回归了，现在只剩下台湾，两岸的会谈现在也在进行中，以下内容为会议纪要，严禁外传，如有雷同，纯属巧合。
  双方代表入场。大陆代表(以下简称“陆”)率先讲话。
  陆：那我们大家立刻开始统一的会谈吧！
  台湾代表(以下简称“台”)：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到统一的事……我牙齿还没刷呢！(事后发现是会场保安搞错了，保安这几天开始出现斗鸡眼，声音也突然变尖......)
  二次开始，台湾代表一言不发。
  陆：你想要独立啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……(急救医生被紧急招入会场) 
  陆：统一在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……
  台：统一只不过是我们竞选时的一个口号！我以前说过一个谎话骗台湾民众，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌统一了！我明天就要独立了，你想怎么样嘛！
  陆：有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！
  台：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
  陆：统一需要理由吗？ 
  台：不需要吗？ 
  陆：需要吗？ 
  台：不需要吗？ 
  陆：需要吗？ 
  台：不需要吗？ 
  陆：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？ 面对大陆方面的提案，台湾代表不屑一顾，甚至还嚼起了口香糖。台(得意地哼哼)：吹气球，吹个大气球。 
  陆：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？ 
  台：什么铛铛铛铛？ 
  陆：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On--lyyou--！还不肯理睬我；On--lyyou--！能拍出俩格格；Onlyyou能解放我，叫米国和倭国无法包围我；你泡泡能吹最大，就是Onlyyou--至尊宝：哎…… 
  陆：On--lyyou－－！别怪我太嘀咕；签下条约儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
  台：我真的不行啊，我跟你说…… 
  陆：On－On--！ 
  台：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将保安打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！陆：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……会议休息，台湾代表在接受美联社记者采访。记者：听说你们双方五百年前是一家，为什么现在你们要独立？
  台：感情破裂了。
  记者：对不起，代表先生。
  台：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗？是为了你这个没有良心的！(用力掐至记者)大陆代表过来解围。陆(对台湾代表)：你东西掉了。
  台湾代表低头，转身，冲入厕所。记者向大陆代表解释
  记者：你听到了？我当时不是故意的，我是看他那么冲动，配合他一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！你们的协议我看过了。条件太苛刻，前重后轻外宽内紧，他们总统看了会很不舒服，整晚失眠，会连累我国的嘛！他虽然是个棋子，可是你也不能这样对他，联合国知道了会说我践踏人权的！说起那份协议，去年我在我们总统的拉链门事件上认识了一位律师，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再写做一个吧！(记者被两岸共200名以上的保安群殴)会场气氛很紧张，大陆方准备打几发导弹，台湾方反应强烈。
  台湾代表(以下简称“台”)立刻准备离开会场。大陆代表连忙发言。
  陆：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！(转身对自己的军方人员)你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把导弹给发射掉了！导弹是很贵的，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！台：我要打个电话。(拨台北，突然大喊)小心啊！发射导弹了，大家收衣服啊！
  陆：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
 
  会议时间就要到了，双方仍未能达成一致。
  旁观者：这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来……
  旁观者：俩口子吵架吧……
  台：看来我不应该来！
  陆：现在才知道太晚了！
  台：留下点投资行不行？
  陆：我不要投资！要的话留下你的人！
  台：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。