第72章

今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是??正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！” 
14.mm1：我可懒了…… 
mm2：何以见得？ 
mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了…… 
mm2：的确很懒啊，不过??和我比你还差点！ 
mm1：我不信，要不咱俩比比？ 
mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档） 
（当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……） 
15.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？ 
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 
答：关上PS2后上床睡觉！ 
17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意??宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 
18.看一个人的心术，要看他的眼神。 
看一个人的身价，要看他的对手。 
看一个人的底牌．要看他身边的好友。 
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。 
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 
看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度…… 
19. 
楼 主其实也是一番好意，他发出 这 样的帖子 
主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的 
快 慢没有赶上时代的步伐，这个 也 不全怪他 
回 帖的同学们还请克制，不要有 太 多不满和 
火 气。其实只要记得没事的时候 老 来，每个 
星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ，请努力 
 
20.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。 
于是，大家开始鄙视我…… 
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！ 
于是，大家开始崇拜我…… 
21.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜…… 
第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！” 
22.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……” 
心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！ 
正愤懑呢，回头一看??一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参…… 
23.我：我要不是处男怎么办？ 
她：没关系啊~ 
我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！ 
她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？ 
我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！ 
  
24.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 
女：那还不行~ 
男：为什么？ 
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！ 
25.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声??莹光保险套！ 
老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。” 
班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~” 
老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……” 
巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！” 
26.（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。 
男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。 
女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！ 
初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中…… 
27.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！ 
28宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片…… 
29.If you think English is easy, take GRE. 
If you think Math is easy, try Wavelet. 
If you think Life is easy, find a girlfriend…… 
 
30.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！” 
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！” 
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！” 
  
31.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果??今天成了卖菜的！ 
32.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写…… 
33.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。 
矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。” 
牛头问马面：“你有人世的钞票吗？” 
马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。” 
他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱…… 
34.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……” 
35.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^* 
36.mm去“大号”，回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!! 
37.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神??能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！ 
38.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！ 
39.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》 火热出炉： 
A面： 
1、《你可以的!》 
2、《vely vely vely vely good》 
3、《拯救》 
4、《我的大腿旁边是你的右手》 
5、《巨星》 
B面： 
1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》 
2、《我送戒指你送表》 
3、《答应我，好吗？》 
4、《爵士版的酸的甜》 
5、《拿出你的真诚来！》 
40.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调） 
抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个 
为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个 
OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛 
找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕 
失业的人那么多，快乐的没有几个 
不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和…… 
41.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。