第58章

8．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
  乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
  旅客无语
9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“
  没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“
11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
  旅客:“我...要饭~~~~
12．．旅客:“我要一杯可乐.“
  乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
  旅客:“不是!“
  乘务员:“那你是?“
  旅客:“我是人,我要可乐!“
13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
   空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
   结果：被投诉……
15．．某日，飞行中。
  一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号
  答：空客320
  旅客：我问你是什么型号
  答：320
  旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
  答：是空中客车320
  旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
  答：320
  旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
  某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
  乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
  旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向“我都听见呛锅炒菜的声音了.“
  .......
  一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.
  一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“
  年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
  同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
  客人平静无事...
  大家意外ING...
  1.一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
  答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
  那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
  2.先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
  要要！
  要哪一种呢？
  有什么？
  米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
  沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
  答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
  那，来米饭吧！
  倒！！！！
  3.有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
  4.有一天两位旅客闲聊：
  A：你说这飞机是什么排气量呀？
  B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！
  320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
  乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
  旅客:小姐,把我的行李放上去!
  乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
  旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
  乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
  某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....
  乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
  乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“
发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“
  乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“
  “叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？
 
 98 [本章字数：400 最新更新时间：2007-01-16 20:14:52.0]
 ----------------------------------------------------
 没钱的时候和有钱的时候
没钱的时候，养猪
有钱的时候，养狗
没钱的时候，在家里吃泡饭
有钱的时候，在酒家吃泡饭
没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子
有钱的时候，草原上立着打高尔夫球
没钱的时候，在马路上骑自行车
有钱的时候，在客厅里骑自行车
没钱的时候，钟点工叫阿姨
有钱的时候，保姆叫菲佣
没钱的时候，一群朋友
有钱的时候，一群保镖
没钱的时候，抽中南海
有钱的时候，住中南海
没钱的时候，买衣服先看价钱
有钱的时候，买衣服先看标签
没钱的时候，开着夏利去抖派
有钱的时候，开着宾利去买菜
没钱的时候，装有钱
有钱的时候，装没钱
一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议是买宾利还是法拉利，我只有300万预算
一哥们回帖说：
买300辆二手奥拓
在雇300个司机 出门300辆排在一起
一会排成S字。一会排成B字 
 99 [本章字数：769 最新更新时间：2007-01-18 09:08:43.0]
 ----------------------------------------------------
 1、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 
  2、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！ 
  3、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 
  4、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我X！是个后妈！ 
  5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 
  6、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧”。“ 那你喝一口给我看看！” 
  7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 
  8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！