第34章

当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。” 
哈里：“鼻子！” 
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。” 
哈里：“箭！” 
老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思？” 
哈里：“救火车（Firetruck）！“ 
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让哈里到五年级吧，刚才你的那十道题我都全答错了。” 
心理教学法
有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。 
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？ 
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。 
教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！” 
四大发明
老师问小麦中国四大发明是什麽？ 
小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」 
老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」 
夜叉
有一个学生评价一个女生说，她长的象夜叉一样。结果被其它男生痛扁一顿。该女生大喜，心想：这说明还有人认为我漂亮啊！谁知一个男生竟说：“有这么难看的夜叉吗？你不是侮辱夜叉吗？”
?有名堂
某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。
以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器。。。。。
清蒸
二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争（清蒸）。”老师愕然。
爆笑的答案
初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：
中国的煤都是（ ）。 
中国的铁都是（ ）。
结果某张试卷上写的答案是：
中国的煤都是（ 黑的 ）。
中国的铁都是（ 硬的 ）。
 
冷静
课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
 
形容词
某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。” 
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.” 
“很好，还有吗？”老师继续问。 
“careful！” 
“还有吗？” 
“嗨！噢弥陀ful（佛）。” 
打倒日本鬼子！
陕西一农村小学有位语文老师讲话结巴，一日，教小学生读课文，老师领读：“打倒日、日、日本鬼子！”小学生跟读：“打倒日、日、日本鬼子！”老师急了，骂到：“笨松，不管老师‘日’几下（音哈），你们只能‘日’一下（哈）！”
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！” 
说错也没全错
生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？” 
坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”
新加坡
我上小学时美术老师给我起了个外号叫;菲律宾。
中学时偶然碰上一个小学同学，他想叫我名，
却记不起来。十秒钟的苦思冥想之后，
他突然对我大叫一声:新加坡！
示范成语
一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”
清华园里的各种死法
1、跳楼摔死；
2、被跳下来的人砸死； 
3、看见这一幕晕死； 
4、在小树林吊死； 
5、投校河熏死； 
6、去西区游泳池脏死； 
7、上西大饭厅占羽毛球场挤死； 
8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺乳动物恶心死； 
9、看清华恐龙吓死；
10、夏天看ppmm流鼻血死； 
11、研究生补助不长，穷死； 
12、踩进东区水房地上的窟窿，陷死； 
13、洗澡没找到合适的龙头，被强劲的水柱打死； 
14、楼长闯入寝室检查热得快，羞死； 
15、中国队输球，被扔下来的杂物砸死； 
16、被主干道上的飞车撞死；
17、清华里买东西，被黑死；
18、考试被四大名捕抓住，罚死； 
19、夏天晚上在宿舍被热死；
20、被隔壁的破音箱吵死；
课桌文化
前几天，在二教的课桌上发现了这样的经典对话：
“我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。--郁闷！”
“不在郁闷中恋爱，就在郁闷中变态。”
恐怖的新年之夜
我们学校只在元旦这天全天供电。在这个辞旧迎新的日子里，我们这些工科院校缺乏娱乐的男生们只能利用唯一的优势??电脑，租碟子自娱自乐了。 
今年元旦，我们宿舍那一层几乎每个寝室都租了几部碟子，并且看完了互相交换。 所以，几乎每个寝室都有充足的片源，通宵达旦！我没熬住，两点多就上床了。睡得迷迷糊糊得突然被一阵吵闹惊醒。睁开迷茫的眼睛，只见，我们寝室的一位略带口音的哥们双手叉腰站在门口，扯着脖子喊：“谁拿了我们寝室的‘人肉叉烧包’？”声音回荡在凌晨5点、静谧的男生宿舍的走廊，良久，良久。
（备注：《 人肉叉烧包》为一部VCD的片名）
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。” 
老师：“好极了。” 
学生：“这儿是6个答案。” 
哲迷心事
考试前夜：太想睡觉得我压抑不了的念头 
复习题 ：凌晨两点半，你还在我身旁 
考试中 ：我却常犯错，像一个太忙太累太傻的陀螺 
考试遇难题：我突然间惊觉，该试着去体会，去了解 
考试时，同桌试卷：但是你得睁开眼，这样你才看得见 
面对凶悍的班主任：让我忘记你的脸 
正确答案：在我心里你永远是那么美 
高分：从此为你受委屈，不能再躲避，于是你成为我生命中最美的记忆。 
回想小学考双百：从此忘情忘爱忘伤悲，忘掉你有多美 
考试完：已经结束了吗？ 
评分老师：我在心里面，默默的在恨你 
100分：多少人，寻寻觅觅还在等 
发榜：在这个世界，有一点希望，有一点失望，谁也无法逃开 
公布成绩：别隐瞒，对我说，别怕我伤心 
家长会：不要对他说，一样的话语。 
家长会后：其实我也知道，该来的躲不掉 
家长会当晚：你的宽容，还有他柔的包容，没有泪的夜晚，是天堂。 
失复乐园
教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。” 
学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”
宿舍笑事
本宿舍里有位成员，外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。这时老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！”那位同学却早已入梦，闻声不动。呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。” 
卡卡交融
宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！” 
精彩造句
语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”