第25章

拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、**图片夹，不要把**网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。 
2、陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。 
3、伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。 
4、没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。 
在门口吸烟
有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟？”男同学回答：“那倒不是，但教授说吸烟会损害我的电脑！”
肥水不流外人田
一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说：“肥水不流外人田。。。”
一刻
上生物课，老师说：“心脏一刻都不能停止跳动。” 
  学生：“老师，那么心跳停10分钟不要紧吧？” 
有人！
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
 
老师，你错了 
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。” 
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里 吗？” 
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节 难道也四个月吗？” 
洗澡房太差了
西西天天都不洗澡，朋友就问他：“在学校你为什么不洗澡啊？” 
“洗什么澡嘛，我们学校的条件太差了，既没有热水，也没有干净的地方，而且那洗澡的地方连窗子都没有，那地方又很臭，没一个干净的地方！” 
“你在什么地方洗澡啊？” 
“在我们的食堂啊！” 
兽医
哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。” 
新生军训
新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”
绝对
上高中的时候，尤其高三，常搞模拟考试。语文模考中有这样一种题型，就是给出诗词的上一句，考生写出下一句。但是没人能背得了那么多诗词，因此常常闹出笑话。 
有一次模拟考试完毕，老师评讲卷子，讲到诗词填空的时候，突然问道：“同学们，你们知道‘清水出芙蓉’最有创意的对句是什么吗？”大家猜了半天没猜出来，最后老师公布答案：乱世出英雄！听罢，全班同学爽爽地笑了一顿。老师说：“不要急，还有更经典的。有位同学在‘奇文共欣赏’后面对的是‘好酒同品尝’！”大伙儿已经笑不可抑了。老师最后说：“下面公布本次模拟考试的绝对??”大家都安静下来，迎接本次考试绝对的到来。只听老师念道：“踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。”众生嘻嘻哈哈笑成一堆，连连称赞：“果然是绝对，简直绝了！”
班机未到
有一位教授在给学生上课时喜欢讲成人笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的**正在闹罢工，**行情看涨。。。”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。” 
教鞭
一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”
蹲着解
某日,物理老师要一学生上黑板演习昨晚布置的家庭作业.可惜那学生由于一时贪玩而没有完成,临场又发挥不好.半天没动静.
老师只好说:"你解(gai)不出来了吗?"
学生还是没动静
"你一天一夜都没解出来吗?到旁边站着看别人的吧."
一同学上来三下五除二就做出来了.
老师大怒曰:"你看你,解了一天一夜都没解出来,这位同学要了多长时间,你还是别挡着同学们了,蹲下继续解吧."
全场大笑,原来"解"乃上厕所之意也.
英明的决定
那天去听市场营销讲座。
教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？” 
一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”
屋子朝西
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
攻心战
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂
一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂
教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂
一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
周期表
高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。 
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 作弊
老师：考试不能作弊！ 
学生：对！不能坐以待毙！
望眼欲穿
大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢......’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
铁锤锤碗锤不碎
前几日期中考试，语文有一道题，谈对“铁锤锤碗锤不碎”的看法，答案如下：
政治班：
答1：这句话说得不准确，这取决铁锤的主 观能动性。
答2：这句话揭示了一个哲理：当部分以最优化结构构成整体时，整体功能大于部分功能之和。
历史班：
答1：这句话不准确，这取决于铁锤的历史作用。
答2：人们生活水平提高了，大家都用铝碗。
化学班：
答：碗虽然碎了，但构成碗的分子没有碎。
物理班：
答：不准确，取决于铁锤的作用点和加速度。
上课睡觉的缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” 
学生：“认识到了。” 
老师：“缺点是什么？” 
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。” 
尚未发生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单， 上面要填写姓名、性别、地址、年龄、。。。 一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
动物组织学
这学期生物系有一门“动物组织学”，学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官。