第14章

 
体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ” 
“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。 
我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？” 
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是??这个故事??是假的！” 
口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？  
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 后到的先买走啦 
一位女子到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“请把我最先看过的那双靴子拿给我。” 
“是哪一双？是不是红的那双？” 
“比红的那双看得更早！” 
“黄的那双？” 
“不，还要早！” 
“哦，你要的是褐色绣花的？”见妇人点了点头，售货员抱歉地说，“它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。” 
惩罚 
“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？” 
“不知道。” 
“让她穿上漂亮的衣服，然后请她到没有镜子的屋子里工作。” 
验方 
一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题。” 
“哪个问题？” 
“女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上便会变得鸦雀无声。” 
女儿们的话题 
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌烦，整天尽听到你们议论衣服。你们不能谈点更高尚的一点东西么？” 
女儿：“好的，爸爸。我们现在开始谈论鞋子。” 
爆胎以后 
公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。 
正当考官沮丧时，只见一个男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。 
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！” 
“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。 
一家人 
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。 
服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！ 
男人：我是同性恋。 
服务生：那又怎样？ 
男人：我哥哥也是同性恋，更糟的是我弟弟也是…… 
服务生：难道你家没人喜欢女人？ 
男人：有！我妹！ 
 
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 说以前有个秀才他有个傻儿子，都三十多了还没有媳妇。秀才着急啊，就找了个会说的媒人，你还别说这媒婆好真有两下子，没几天就给找了个，不过就是远了点。
媒婆来到了秀才家，很高兴的告诉秀才说：我给你找好了，相亲的明天就来，你准备一下。”秀才乐滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻儿子。
他就跟他儿子说：“相亲的明天就来，你就要快有老婆了，”明天要是有人问你门前的那棵树哪儿去了，你就说年成不好卖了。要是问你屋后的竹园怎么了，你就说兵荒马乱的给糟蹋了。要是问你粮仓的粮你就说那是俺爹娘辛苦赚来的。他们要是看见了墙上的秀才文凭，你就说那没啥，俺们家一辈一个。
秀才最后告诉他儿子说：“明天我就不陪你了，你自己好好表现。”秀才是想让他儿子露露脸。
你还别说，他儿子还真记住了。到了第二天相亲的早早就来了。相亲的一进门没见他爸，就问他说：“你爹哪儿去了？不在家吗？”傻儿子说：“年成不好卖了。”
相亲的以为他是在开玩笑，就又问：“那你娘呢。”
傻儿子说：“兵荒马乱的给糟蹋了。”相亲的看他不太对劲，就指着一堆粪一语双关的说：“看你那堆头，劲是些屎尿。”傻儿子不明白人家的意思啊，就还是按着他爹教的顺序说：“那是俺爹娘辛苦赚来的。”相亲的再也忍不住了，就说：“你是不是傻啊，就没见你这样傻的。”
傻儿子知道什么啊，就还是按着秀才教他的顺序继续说：“那有什么啊，俺们家一辈一个。”
 
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 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 
2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课. 
3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下. 
4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!" 
5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!" 
6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑. 
7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?" 
8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课. 
9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦! 
10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活
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    先在的老师真他妈的缺德...BS一下...再次BS........ 
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 如果您或您的亲朋好友到美国，遇到下列这些事别见怪、别犯傻，因为这些事只有在美国才会发生： 
在美国，你呼叫救护车，同时又要一个比萨饼，比萨饼送货员肯定到得比救护车还快。 
在美国，人们将豪华汽车停在家门外，而车库里堆满了不值钱的破烂。