第12章

我放弃了今天下午的工作。
   
                  第25节：贴近温暖，贴近凉(2)
  走回客厅，我想跟白萍说会儿话，并不是因为桑农不在家，即使他现在在家我此刻需要的也不是他。不知道为什么，很奇怪的感觉，我迫切地想跟白萍说话，迫切的，而这是以前从来不曾闪现过的意念。
   她还是那么专注地坐在，那么专注地朝对电视屏。我走到她身边，蹲下来趴在她的膝盖上。我多希望她能把我搂在怀里，哪怕是一小会儿，可我也知道，这不过是一个不切实际的梦罢了。
   可是，妈你知道吗，我想在你怀里撒娇，想跟你一起上街买衣服，想吃你做的饭，还想让你骂我……其实我不是个好孩子，我害死了我最好的朋友，连他的爸爸都恨我，是的，他们都该恨我……可是妈我只想让你骂我一顿、打我一顿……
   你能听见是吧，只是你不想理我们，我跟爸爸都被你抛弃了，你才是个坏女人，不不不，我是个坏女人……妈，我没有爱江晓，也没有爱江心午……没有用了，晚了……
   我一直讲话，我知道我在讲话，喋喋不休地，仿佛要把心里的东西都倒出来。我感觉很疲倦，合上眼，朦胧中似乎有人轻轻抚摸我的头发。
   ……
   要不是弦子电话，我会睡更久，也许一直到晚上桑农回来。但那电话铃声一直不断，我不得不接。
   弦子说，我就在你家楼下，下来吧，一起去吃饭。
   我不想去了。我告诉她。
   什么，你怎么能这样啊，惹尘，我们可是说好了的，哦，是不是出什么事了？你等我，我就上来啊。
   弦子很快跑上来，见到我，她问，你怎么了，病了？
   我说没有，只是有点困，刚才迷迷糊糊就睡着了。
   那还是一起去吃饭吧。
   可我爸没在，晚饭也不回来吃了。
   哦，是这样啊。弦子顿了一下，又说，有办法了，先给阿姨简单弄点吃的，然后咱们再出去，你看怎么样？
   我想想了，也行，反正我妈只要能吃了饭，我就放心了，其它事她都不需要别人照管，比方说上厕所，睡觉。
   弦子跟我一起下厨，一会功夫一碗鸡丁笋丝面就出锅了，然后我们又看着白萍吃完，这才放心地出门。
   下楼时弦子问我想吃什么，我说随便就好，弦子说别啊，越是随便越难打发。
   可我对什么食物都没兴趣，现在最想吃冰粥。我把这个荒唐的想法告诉给弦子。
   她笑起来，她说，这还不好办，走吧，对角咖啡屋。
   对角咖啡屋？
   是啊，既然你想吃冰粥，我就舍命陪君子哦。
   现在是冬天啊，正冷呢。我喃喃地说。
   晕，惹尘，你这人怎么回事，明明是自己说的想吃冰粥嘛，可一转眼到像是我逼迫你了。
   我的意思是……
   好了好了，我还不了解你，走吧，上车。
   我冲她笑笑，跳上了她的木兰踏板摩托后座。她突然也笑了，她说，惹尘，我刚才硬憋着笑故意责备你，你怎么不生气啊？
   我学着她的口气说，我还不了解你，走吧，开车。
   摩托车引擎声、肆意地欢笑声，交融在这个清冷的街头。
   要是能一直这样多好，我默默地想。我把头靠在弦子的肩膀上，她的温度透过外套，穿过空气，直抵心来。
   我觉得我像要睡着了……一切都那么安静……
   惹尘，到了，干嘛呢，陶醉？弦子在叫我。
   我恍恍惚惚地应着，是陶醉了，如果再走一会，就陶醉到入梦了。
   弦子锁好摩托车，便开始催促，快走，快走，饿死了。
   上到二楼，我们找了一个最角落的地方坐下。我直接点了冰粥。弦子对服务生说，她要一份黑胡椒牛排、一个荷兰饼、一份椰蓉蘑菇汤，还有一个蛋鞑。
   我惊讶地问，弦子，你能吃得完吗？
   她说，公主啊，可怜可怜我吧，我都一天一夜没吃东西了。
   什么？一天一夜？
   嘿嘿，其实虚报了数字，也就是今天的早饭和午饭没吃。
   为什么？减肥？你可不胖。我安慰她，我以为她只是这个原因。
   才不是呢，她说，早饭没吃是因为时间来不及，午饭没吃是因为跟他们呕气。
   
                  第26节：贴近温暖，贴近凉(3)
  我马上想起以前她为了让父母妥协而绝食的事，我笑了，我说你的老伎俩了，还管用吗？
   她苦笑一声，摇摇头，管用什么？家都没了。
   哦，弦子，我明白了，是今天上午在游泳馆你说的那些事吧。
   嗯，她点头，用手指把垂到眼前的头发向后拢了拢。她说，今天就是想跟你说说话，心里一直挺堵的。不过，要先等我填饱肚子，否则我流眼泪的力气都没了。
   你啊，总是这样对自己。好，东西来了，赶紧吃吧。
   嗯，惹尘，你真得就只吃冰粥？不要别的了？
   我说，你别管我了，赶紧吃吧。
   她不再说话，低下头就是一顿猛吃，那吃相让人觉得好笑更让人心疼。
   我尽管不很清楚这些天来她身边都发生了什么和正在发生着什么，但我能感觉出她不快乐。她的调皮之后隐藏着她的悲观。
   我忽然想起来一本书上说过，去咖啡屋或茶座，通过人们挑选的位置就能判断出他的性格和心理承受能力。今天我和弦子同时选中了角落，如果按书上说选角落的人优柔寡断、自负、神经质、敏感。我觉得都很符合我。
   弦子说，她只是觉得黑暗的角落比较安全，其实她喜欢的还是大厅的中央位置。
   我却不，我喜欢角落或许是因为我仅仅喜欢那种恍惚的迷幻感。
   弦子实在是饿坏了，她把那堆食物吃了个精光，最后她又让侍者送两杯咖啡。
   她说，惹尘，你知道的，我一向比你坚强，可现在我不行了，我的周围是大的空洞，每一处都裂开着狰狞的嘴巴，我害怕我会被吞掉。
   我说，其实你不要那么绝望好吗，至少你的父母都很健康，这些如果能赐给我的母亲，我情愿以天天不得开心为条件去交换。
   我明白你的意思，惹尘，我不会有事，这点你放心。我只是想起来他就恨，还有他跟那个小女人生的孩子。我都快二十岁的人了，我有耻辱感啊。现在就我跟我妈两个人了，尽管我妈从来没哭过也没闹过，可我知道她的心在淌血。而我什么也做不了，甚至都保护不了她。
   弦子，别这样。慢慢来，也许时间才是创伤药。
   嗯，希望怨恨的种子不要遇到火源，否则我无法保证不燃烧。那样的话，他们一个也跑不了。
   弦子，别点火，答应我，啊？我小声地求她，我多么希望通过她的答应来安抚自己的紧张。
   她沉默了一会，忽然又笑了，她说，惹尘，其实在游泳馆上班挺好的。
   哦，开心就好。我应着。可我不知道她为什么要转话题。难道她就不能给我一个答案吗？我更加忐忑起来。
   莫名其妙地夸大事情的光晕，这句话是桑农以前对我的总结，他说我太敏感总会瞎揣摩。也许是吧，我希望今天也是，希望弦子的怨恨的种子只是她嘴巴里发泄郁闷的葵花籽。我默默祈祷，为来自心底的那份担忧。
   
                  第27节： 重觅何寻(1)
  第三章 我亦来过
   譬如不下巨海，不能得到无价宝珠，如是不入烦恼大海，则不能得一切智宝。譬如高原陆地，不生莲华，卑湿淤泥，乃生此华。
   ———— 《维摩经》 1 重觅何寻 北方的冬天，是严肃的。
   昨天陈亚青还在电话里抱怨秋天走得太干脆，一点也不懂得留恋。
   桑农一笑，其实他心里明白陈亚青的话外话，但又怎样？季节因循自然的规律，世间的物与事也莫不过如此，各自有各自的途径。是非对错只生长于当下。过了，也该化解了。
   唯一让他感慨的是，这二十几年太过匆促。此岸，彼岸，朦胧亦具象。
   如果有人问这世上什么力量最大，他会说不是金钱权势也不是人心欲望，而是时间。是的，时间，他很相信，时间连杜撰真实、篡改记忆的能力都有。
   也并不是说他超脱，其实他也紧张，在突然得到消失了二十年的那个女人的消息后。如果说曾经有些女人经过了他的身体，那么唯独这个女人穿越了他的心脏，并把那柔软的地方践踏得千疮百孔。确切地说，他不仅仅是紧张，而是不知道如何面对这再度翻卷的波澜。难道许久以来他试图平复的海面也只是一个自我慰藉的假像吗？
   人往往如此，道理，人生的大道理几乎都懂得，可当某些具体的环节套上身的时候，茫然也就跟着来了。边走边说吧，人生不就是走走停停吗。他对自己说。
   这些年他保持着良好的个人习惯，无论多忙，也无论是不是需要走近人群，他都讲究把自己收拾得异常得体。也许这只是他骨子里的一种坚持吧。如同女儿惹尘说，追求完美的人会责难一根鞋带。他笑那乖巧的孩子，他说不对，爸爸早不苛求任何了。
   今晚他穿了件枣红色驼绒外套，搭配藏蓝仔裤，休闲皮鞋。